2016.12.15

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今天是一個冬日的晴天,雖然時序已入冬卻是一個暖冬。
今年已經進入尾聲,回首這一年不知道流下了多少眼淚。

進入到30歲,同世代的同學、同事大家的路越來越分歧。有的人已經是兩個小朋友的媽媽,老練的帶著小孩小學、處理家中大大小小繁瑣事務;有的人馳騁職場,在上海德商每天和人用各國語言斡旋、解決各種狀況提出各種企畫方案。

對我來說,兩種女性都得尊敬和感佩,也得羨慕,彷彿她們在面對這個人生的岔路都不曾猶豫過一般。因為我就是一個懦弱又貪心的人,我想要實現夢想也想要走入家庭,但是我卻沒有過人的勇氣和覺悟,人生的曲線圖走到這一段分岔路時,就是一定會往下跌,想要做好其中一邊就是要先把另外一邊先擱著、妥協著。

回頭看懷孕期間,真的好漫長。

還記得第一次到日本婦產科診間,看到小孩心跳的時候,醫生對我說:「小朋友已經有心跳囉,流產的機率已經大幅減低了,恭喜妳」,其實當下我沒有太大的感動,只是一片混亂。

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我還曾經任性的大哭著對高橋先生說:「我根本還不想生小孩!」。

那可能是我對這個突如其來的決定,對於不得不捨棄的人生的不甘和弔念,雖然我明明知道高橋先生可能真的無法得知那種對於未來人生感到徬徨渾沌的感覺。尤其是要又要到異國生活讓整個情況有點雪上加霜。

直到第二次去複診的時候,高橋先生和我一起看超音波那天,他翻拍了超音波的照片,寫下了日記:「我要竭盡全力保護這個生命」,我才開始覺悟,要對肚子裡面這個小生命的一輩子負起責任。

生下來做為女生,雖然可以選擇要或不要,能體驗懷孕這趟旅程是一種權利高橋先生老是說如果他是女生一定要體驗生小孩,因為那是女生才有的能力,孕育生命、感受胎動還有一連串難受但是感動的過程。

雖然有時候我聽起來就是覺得很刺耳。笑

但是懷孕這趟旅程真的每一天都充滿驚奇,每一天都有新的感受,很悲傷的、很氣憤地、很懼怕的、很開心的、很正向光明的。

我也是從知道懷孕開始,開始學習怎麼當一個母親。

 

今天,唸到日本life hacker的一篇文章叫做『「從產台上道聲午安」女性基金管理人懷孕期間對男性及社會所感』(中譯)

筆者在32歲以前,完全不想要生小孩,因為在職場上把困難的工作一一克服、一一完成,每天過得充實又有成就感,一路順遂做到公司的董事。

直到32歲之後才開始意識生小孩這件事,日本社會營造出來所謂「身為女性的壽命」:33歲開始,不但女性魅力的下降、卵子也衰老生育力下降等議題,所以漸漸地筆者也開始感到焦躁慌張。

筆者說,在這段反覆掙扎的時間裡,開始對男性產生沒來由的敵意,因為他們不用面對可能必須要失去工作前途和夢想的不安和糾葛,就可以無視女人的犧牲,一派輕鬆的在人前自滿地說:「小寶寶真是可愛!」。

而筆者在35歲的時候懷孕,這些轉折到了懷孕後期有了改變。裡面有幾段看得我鼻酸也感同身受。

 

「到了懷孕八個月,體型開始有了重大的變化,以往不曾注意到的老人和小孩,也開始會漸漸開始從他們的角度看這個世界。」

「搭乘手扶梯的時候,因為看不到自己的腳覺得很害怕,通勤的尖峰時段大家快步而行,必須要注意自己不被推倒而緊握扶手。那些願意讓座的人看起來就像天使一樣。」

「有天,有位年輕男子把座位讓給我並對我說:「我老婆也懷孕了」,我感動的眼淚奪眶而出。」

「最需要他人伸手幫助的現在的這個身體,開始理解、感受到願意伸出援手的世界,開始對於這個世界感到信賴、安心、也覺得變得可愛了起來。」

「覺得懷孕的每一天都過得好漫長」

「對於小朋友是否能平安出生感到不安,每天都期盼著孩子的成長,「再一天胎盤就要完成了、再一天你就算成為完整的人類了、再一天你的肺就長好了,能開始自己呼吸了」,每天晚上告訴自己今天終於又平安度過一天了,然後心存感謝」

 

的確,肚子隆起之後,過馬路的時候多了很多願意讓我慢慢先過的駕駛。知道懷孕的時候,一開始我覺得整個世界好像凍結了,那些掙扎都暫時找到了答案,但是接著迎面襲來的是,巨大的不安和未知,因為人生好像被重新設定一樣,以前那些苦心計畫的夢想一夕崩盤,但是碎裂的夢想中間好像又透著一些新的光芒和希望。

懷孕進入後期,每天下午散步,吹著涼涼的風,大腹便便的我總是期待並祈求妳能平安來到這個世界、健康長大。

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走到這裡,真的每一天都心懷感謝。
感受妳從小小的一塊組織變成一個在肚子裡活潑好動的胎兒。

接下來,我要幫妳打氣幫妳加油,因為從現在開始,妳現在要開始學會如何從小小的產道出來到這個世界,妳要開始變化姿勢,把雙手縮在胸前、妳要開始感受到擠壓的壓力、妳要做好準備,那是我沒有辦法幫忙妳的,ㄋ

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等待妳的每一天,既緊張又期待。

等妳來到這個絢爛的世界,我們一起去看美麗風景。

 

 

 

 

 

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高橋家の日和♡Everyday is a lovely day

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